Вицове
<<
<
74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 >
>>
No | Виц | Изпратен от |
170 | Английски лорд излиза от клуба и среща стар, мръсен просяк. Вади банкнота, подава му я и му казва:
- Господине, ето ви пет лири, купете си кутия от най- скъпите пури!
- Сър- отговаря просякът,- аз не пуша!
Лордът вади друга банкнота:
- ето ви тогава десет лири, купете си бутилка от най- хубавото уиски!
- Сър- отговаря просякът,- аз не пия!
Лордът вади следваща банкнота:
- Ето, вземете тогава сто лири и отидете в най скъпия бардак, изберете си най- хубавата мръсница и прекарайте една незабравима нощ с нея!
- Сър- отговаря просякът,- вие сигурно се шегувате!
Какъв ти секс при моето състояние и възраст!?
Тогава лордът казал:
- Господине ще ви дам хиляда лири, ако отидете на адреса , който ще ви дам, позвъните на вратата и когато излезе жена ми й кажете:"Лейди, вижте до какво положение изпада човек, когато нито пуши, нито пие, нито по жени ходи!" | valia | 169 | Бракоразводен процес.
Съдията пита жената:
- защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея- не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи! | valia | 168 | Една жена влиза в месарницата и и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да- отговарил учтиво месарят,- да ви го няцепя или по ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила. - А имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво! | valia |
| 167 | Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
-Да господине.
- Тогава и кажете да млъкне! | valia | 166 | Деца, днес ще учим многосричкови думи. Ще ми даде ли някой от вас пример? - попитала учителката.
Малкият Иванчо вдигнал ръка.
-Мас-тру-би-рам- казал той.
- О, Иванчо, това е много трудна за изговаряне дума, която ще обърка езика ти.
- Не, госпожо, просто вие си мислите за духане!!! | valia | 165 | Успокой се приятелю, ние всички маструбираме. Аз, ти, всичи в скаутския лагер направихме състезание, аз завърших първи и трети.... | valia | 164 | Малко момче към баща си:
- Тате, защо мама има тези големи неща отпред?
- Това са балони. Когато жените умират, балоните се надуват. Така когато му дойде времето, мама по- лесно ще отиде на небето при Господ.
Един ден мъжът се прибира по- рано от работа и детето го посреща развълнувано:
-Тате, мама умира!
-Какво говориш?!
-Чичо Иван й надува балоните, атя вика "Господи, свършвам!" | valia | 163 | Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили | Nick | 162 | Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!" | Nick |
<<
<
74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 >
>>
|