Home
Портфолио
Контакти
CV
Electronics Calculators
Видео
Вицове
SMS на MTel
Карта на Кнежа
Търсачки
Data.bg search
Търси видео
Текстове на песни
Отвори.нет
Magic 8 Ball
Bianca Ryan
NS Linux Cookbook
Software еквиваленти


 




Вицове

Име или прякор:
>
Виц:


<<  <  61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 >  >>

NoВицИзпратен от
301Трима приятели се връщат от война.
Единия без крак, втория без ръка, а третия без хуй.
Отиват при лекаря.
Първия влиза и лекаря го пита:
- Какво ти има бе момче?
- Ами докторе да имате някакъв крак?
- Абе аз имам, обаче той е женски.
- Нищо, слагай. Да върши работа!
Сложил го лекаря. Влязал втория.
- Какво ти има бе момче?
- Ами докторе да ти се намира ръка?
- Абе аз имам ама е женска.
-Нищо, да върши работа пък ...
Сложил я доктора и влиза третия.
- На тебе какво ти има?
- Ами докторе....няма го. Имаш ли нещо такова?
- Ами нямам точно такова, но имам един хобот.
- Нищо, слагай да има нещо в гащите пък ...
След време се срещат тримата и се питат един друг:
- Как е?
Първия:
- Ами добре е крака ама женски. Като види някое хубаво момченце и тича след него.
Втория:
- Ами добре, върши работа ама женска ръка се в гащите ми барка.
- Ами при тебе как е?
- Ами колкото пъти седна на някоя пейка до поляна все ходи, къса трева и ми я буха в газа.		Nick
300Двама летописци са наети да опишат живота на фараона върху стените на неговата пирамида.
Единият трака с чукчето йероглифи по едната стена на гробницата, а другият изписва съркофага.
По едно време, този дето пише по стената се обръща и подвиква към другия:
- Абе, добър любовник с един или с два хуя се пишеше....		Nick
299Мразовита зимна вечер.
В студената зала лектор предава поредната си лекция,
а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат.
По едно време лекторът се обръща към студента:
- Колега, духа ли ви?
- Аааа, не... само ми го държи ...		Nick
298Прибира се пияница в 1 през ноща и хвърля двете си обувки на пода.
Обаче от долу живеел един як бодигард, който много се ядосал
на това и се качил, качил се при пияницата и му казал:
- Ей, пияница, ако и утре хвърлиш двете си обувки на пода, ще се кача и ще те пречукам!
На другия ден пияницата се прибира и хвърля едната си обувка на пода,
но се сетил за заканата на бодигарда и си легнал с другата обувка.
В седем часа идва бодигарда, чука по вратата и вика:
- Айде бе, аз до кога ще те чакам да хвърлиш и другата обувка, че да те пречукам!		Nick
297Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки.
Влязъл в указания офис и изложил молбата си:
- Аз иска лазлешение плодава яблаки!
Служителят го попитал:
- Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например?
- Не, само яблаки!
- Е, какви са тези ябълки?
- Тути флути-отговорил припряно китаецът.
- Дай ми тогава една с дъх на киви.
Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил:
- Яблака киви, яблака киви - заповядай!
Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал:
- Я, киви бе мамка му стара!
- Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител.
Китаецът отново повторил процедурата:
- Яблака банан, яблака банан - заповядай!
- Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан!
Писнало му на другият служител, който рекъл:
- Дай една, но да ми мерише на пиче!
- Яблака пиче, яблака пиче-заповядай.
Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца:
- Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна!
Китаецът го погледнал учудено и казал:
- Ами, завълти яблаката бе хитлец!...		Nick
296Един луд тръгнал да излиза от лудницата с един чепик в ръка.
Пазачът го спрял и попитал:
- Къде си тръгнал ти бе?
- Излизам от лудницата.
- Какво е това? - Попитал пазача и посочил чепика.
- Тва е Пешо.
- Къв Пешо бе? Тва е чипик.
На следващия ден същия луд тръгнал с чепика.
Пазачът пак го попитал:
- Къде отиваш?
- Излизам от лудницата.
- Кво е тва?
- Тва е някъв чепик, намерих го ей тука.
- Добре излизай!
След като повървял малко, казал на чепика:
- Еее, Пешо, как го изиграхме тоя.		Nick
295Двама полицаи следят една кола, която спазва всички знаци и ограничения.
Полицаите сират колата и казват:
- Искахме само да ви благодарим, че карате така добре.
- Ааа, той като е пиян винаги така кара.
В същия момент дядото отзат се събужда и пита:
- Кво стана, минахме ли границата?
После се събужда и бабата и пита:
- Да не намериха трупа в багажника?		Nick
294В музикален магазин рано сутринта влиза клиент и пита:
- Имате ли черен косъм от бяла норка за втора струна на първа цигулка?
Продавачката изумена отвръща:
- Не!
На следващия ден пак по същото време
- Добър ден имате ли черен косъм от бяла норка.....?
Продавачката пак отвръща
- Не!
На третия ден пак същото.
Оплакала се продавачката нашефа си и той казал, че на следващия ден той ще е на щанда.
Дошъл клиента на следващия ден и пак същия въпрос:
- Имате ли черен косъм от бяла норка за втора струна на първа цигулка?
- Не, но имаме черна путка от бяла мечка за устна хармоника.		Nick
293В една страна имало пещера, в която никои не смеел да влезе.
Трима авантюристи решили да проверят какво има в пещерата те били: американец българин и англичанин.
Пръв в пещерата влязъл американецът и чул глас:
- Слез по-надолу, слез по-надолу и ще те изям!
Уплашил се американеца и излязъл.
Втори в пещерата влязъл англичанинът и той чул глас:
- Слез по-надолу, слез по-надолу и ще те изям!
И той се уплашил и излязъл.
Най-накрая влязъл българинът и тои чул същия глас:
- Слез по-надолу, слез по-надолу и ще те изям!
Българинът извадил едно фенерче и решил да види от къде идва гласът.
Когато светнъл той видял едно джудже, което говорело на сопола си:
- Слез по-надолу, слез по-надолу и ще те изям!		Nick

<<  <  61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 >  >>
Copyright © Nikolay Pelov