Home
Портфолио
Контакти
CV
Electronics Calculators
Видео
Вицове
SMS на MTel
Карта на Кнежа
Търсачки
Data.bg search
Търси видео
Текстове на песни
Отвори.нет
Magic 8 Ball
Bianca Ryan
NS Linux Cookbook
Software еквиваленти


 




Вицове

Име или прякор:
>
Виц:


<<  <  50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 >  >>

NoВицИзпратен от
411В едно село се отворила нова бръснарница. На прощада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат.
Поработил нашия бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свети човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина.
След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът, и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10$.
Минало още време - пристигнал и депутатът. Постригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари...
А на следващия ден депутатът се върнал с десет свои колеги...		Nick
410Самотен изследовател се изгубил и скитал три седмици из западните китайски пустини. Накрая стигнал до някаква планина, едва се изкачил по нея и близо до върха попаднал на къщичката на стар мъдрец. Помолил го за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка, или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение...
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята на внучката... и двамата си прекарали доста добре до ранна утрин. После, за да не буди подозрение, нашият човек се прибрал в стаята си и заспал.
Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
"Ама че мъчение!" - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка."
Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."		Nick
409Баща и син отишли на пазара да си купят крава.
Докато разглеждали те се спряли при една баба, която им рекла:
- аз продавам много хубава крава- дава 20 литра мляко на ден.
Те решили да я купят. Всеки ден кравата давала по 20 литра мляко, но на 5-ят ден тя дала 10 литра и бащата завел кравата на ветеринар. Той я гледал, оглеждал и накрая се хванал за главата и рекъл:
- Леле, какво сте сторили с бичето?!		Nick
408Над старо смейство се нанася смадо семейство. Всяка вечер от горният етаж(Там където е младото семейство)леглото яко скърца. Така изминали ден-два и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена:
Бабата:- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те Е*е така, че чак на нашиа етаж се слуша как ви скърца леглото ???
Жената:-Ами бабо като се върни мъжът ми от работа аз си слагам белйото под възглавницата ма мъжа и той като се възбуди и....Sex-Sex...ама яко.
Бабата си казала че и тя ше пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха възмутено казал:
-Жено...дай ми пушката!Тук има ПОР™!!!		Nick
407Валял дъжд.Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало:
-Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
-Не!-казало цветенцето.-Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосонтезата ми закъсня с цял месец.		Nick
406Капитанът на един пасажерски кораб събира пътниците и екипажа в голямата зала на кораба.
- Имам за вас две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- С добрата - заявяват всички.
- Е добре. Току-що спечелихме девет Оскара...		Nick
405Пред свети Петър се явява един негър.
- Как се казваш - пита свети Петър.
- Леонардо ди Каприо.
- Как, как? - не вярва на ушите си свети Петър.
- Леонардо ди Каприо - повтаря негърът.
Свети Петър отваря големите книги, търси нещо, чете известно време това, което е намерил. След това вдига телефона:
- Ало, Шефе, абе с тоя "Титаник" какво стана, потъна или изгоря?		Nick
404Един сапруг се прибира в къщи след полунощ , а жена му изнервена го чака. Още щом влязал тя му казала:
- Я ми дъхни !
Мъжа и дъшнал и после тя го пита :
- Колко пи бе прос*к ?
Мъжа:
- Тррри бири само !
На другата вечер пак се прибира по същото и жена му пак му казва да и дъхне и жена му пак го пита! :
- Колко пи се прос*к
Мъжа отново отговаря :
- Трррри бири !
На другата вече жената казва на кучето си :
- Шаро сега отиваш след мъжа ми и гледаш колко ще изпие и като се върнеш ще ми кажеш!
Кучето излало :
- Улаф т.е. добре.
Връща се мъжа и кучето с него!
Жената пита мъжа си :
- Колко пи бе прос*к
Мъжа:
- Тррри бири.
Жената пита и кучето:
- Шаро я кажи колко бири пи мъжа ми ?!
Кучето:
- Улаф улаф улаф демек три !
И жената отново пита кучето :
- А водка ?
Кучето :
- Улафффффффф.... !		Nick
403Въпрос:
С какво се хранят КАНИБАЛИТЕ ВЕГЕТАРИАНЦИ?
Отговор:
Със зеленчукопроизводители		Nick

<<  <  50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 >  >>
Copyright © Nikolay Pelov